Hola, mi nombre es Fernanda, siempre odie ese nombre, siempre creí que era común y que no me quedaba, pero en fin. Tengo 17 años y en mi vida, corta para algunos , he pasado muchas cosas.
No se como empezar con todo, comenzare diciendo que tengo un sin fin de defectos, de echo soy la persona con mas defectos que conozco soy alguien egoísta de centro siempre me describen como alguien egoísta a cualquier persona que me conozca podrían preguntarle de mi y diría que lo soy, mi segundo mas grande defecto es que me creo todo lo que la gente me diga, si alguien me dice que me veo bien lo creeré a pesar de saber en el fondo que lusco ridícula y por igual si lusco bien y nadie me lo dice me siento insegura. Otro de mis grandes defectos es que le temo al rechazo y siento que todos tarde o temprano me sustituyen con alguien mas, hablando de esto, me viene a la mente un problema reciente y para no darle vueltas al asunto con mi historia familiar, que diré mas adelante, simplemente lo soltare: mi hermano, el único que tengo, la persona que mas amo en el mundo me sustituye cada dia y cada vez mas, lo hace y me pierdo pensando en ello a diario, su novia, es un tema de conversación extenso, la odio? no , no la odio y tampoco son celos estúpidos es simplemente el hecho de que ella me lo roba a diario, o eso creia, pero hoy después de un mal entendido me vino como una verdad revelada asi como de golpe: De verdad amo tanto a ese que parece disfrutar de mi dolor? o es solo que le temo tanto al rechazo que me convensi a mi misma de amarlo?, no digo que no deba hacerlo después de todo es mi hermano, pero, lo he dejado hacer de mi lo que a querido, al grado de pensar que no lo merezco que soy una porqueria egoista que solo ve por si misma, al grado de pensar que sin el no valgo y que no tengo derecho a criticarlo en ningun sentido, que el es mejor que yo y merezco un nada de su presencia. Pues, hoy que comienzo a escribir esto, con faltas de ortografía y todo , quería y me moría por decir que ya note mi error: DEBÍA SER MAS DURA CON EL, definitivamente debía serlo, no debí evitar cualquier enojo con el o respetarlo aun que el no lo hiciera con migo, debí sujetarlo, ser fuerte y evitar que todo esto pasara a pesar de perder lo un poco de mi cariño o que de vez en cuando el me odiara, debí demostrarle que no podía hacer con migo lo que quería .. Ahora la pregunta seria: Es tarde ya para hacerlo?, para demostrarle que no es de parte mía el egoísmo si no la estupidez de dejar que todos me echaran la culpa de lo que hacen?
